Inépcias semanais

23 de Setembro

Benfica constrói novo estádio com Lego

O Benfica prepara-se para anunciar a construção do seu novo estádio inteiramente com peças de Lego, sendo esta a única hipótese de o fazer de modo a permitir a realização da final do Euro 2004 no novíssimo estádio da Luz. Depois de meses de negociações com instituições bancárias, de promessas feitas à UEFA e à Federação Portuguesa de Futebol, a direcção encarnada promete agora que terá o estádio pronto dentro dos prazos indicados, custe o que custar. Desta forma, o Benfica mata dois coelhos de uma cajadada. Por um lado, evita as garantias bancárias que nenhum banco parecia interessado em conceder, devido à já lendária fragilidade financeira do clube da Luz, e, por outro, reduz de modo drástico os custos de construção, já que a única despesa será com a compra das peças de Lego, que serão montadas pelos praticantes das várias modalidades, elementos das equipas técnicas e direcção, sem recurso a empresas de construção civil. Além disso, a Lego, um dos maiores fabricantes de brinquedos do mundo, já concordou em conceder um desconto de 40% no preço dos 47 milhões de peças vermelhas e brancas necessárias em troca de publicidade no novo estádio. Os fundos para a aquisição das peças serão custeados com a venda da águia de bronze e da estátua de Eusébio que ornamentam a entrada principal do actual estádio e que serão substituídas por réplicas em Lego amarelo construídas pelas crianças das escolas primárias de Lisboa e arredores.

Câmara de Lisboa prepara novos monumentos

À semelhança do já anunciado memorial a Amália Rodrigues que será construído junto ao Parque Eduardo VII e que será equipado com um sistema audio que permitirá aos visitantes, ouvirem trechos dos seus fados mais célebres, a Câmara Municipal de Lisboa pretende construir outros monumentos do género em homenagem a outras grandes figuras do panorama nacional das mais diversas áreas. Um dos primeiros será o monumento ao futebolista Eusébio da Silva Ferreira a instalar num jardim da cidade de Lisboa ainda por definir. O monumento consistirá numa estátua da autoria de um escultor a seleccionar, representando Eusébio no exacto momento em que se prepara para desferir um potente remate e com uma das pernas móveis, permitindo que qualquer transeunte sinta no seu próprio corpo a intensidade dos pontapés do pantera negra após pressionar um pequeno botão. Outros dos monumentos planeados para breve incluem uma estátua de Afonso de Albuquerque que decapitará com a sua espada todos os que se aproximem, devido a um sensor de movimento implantado na testa da escultura; e também, uma estátua do poeta açoriano, Antero de Quental, representando o seu suicídio e que rebentará a cabeça com uma pistola de pederneira de meia em meia hora, seguindo-se a regeneração da mesma através de um processo revolucionário desenvolvido no Japão.

Dia Europeu sem Estupidez já no próximo ano

Os responsáveis pelo Dia Europeu sem Carros, uma iniciativa que visa tirar veículos poluentes do centro de grandes cidades europeias durante um dia, pretendem lançar uma iniciativa semelhante que receberá a designação genérica "Dia Europeu sem Estupidez." "Pretende-se mostrar aos habitantes dos grandes centros urbanos da Europa as vantagens da vida sem a estupidez do dia-a-dia a que já nos habituámos e que consegue ser ainda mais danosa do que a própria poluição," afirma Jens Svelgdaeg, o norueguês responsável pela condução da iniciativa. Assim, no próximo dia 27 de Março, nas grandes cidades da Europa, os cidadãos serão convidados a comportar-se com um mínimo de racionalidade e a evitar os comportamentos unanimemente considerados estúpidos, tais como: ofender outros condutores, passar à frente nas filas, deitar lixo para o chão ou apalpar rabos incautos em transportes públicos apinhados. De lembrar que, na maior parte dos países europeus, estas atitudes são já extremamente raras pelo que esta mudança de hábitos, ainda que só dure um dia, não apresentará grandes dificuldades. As autoridades do nosso país manifestaram já o seu interesse em aderir ao "Dia Europeu sem Estupidez" num futuro muito próximo mas não para já, visto que a estupidez ainda desempenha um papel essencial na vivência quotidiana dos portugueses.

17 de Setembro

Rui Unas e Fernando Alvim substituídos por fantoches

Os apresentadores de televisão, Rui Unas e Fernando Alvim, serão brevemente substituídos na apresentação do programa infantil "Curto Circuito" da SIC Radical por dois fantoches artesanais construídos a partir de uma meia colorida, uma bola de ping-pong cortada ao meio para os olhos e uma boca de cartolina. De acordo com a direcção do canal "jovem" da SIC, esta decisão foi tomada no âmbito da política de redução de custos da estação de Carnaxide, uma vez que se chegou à conclusão de que "não se justifica ter dois seres humanos a apresentar o Curto Circuito se meias enfiadas nas mãos de alguém fazem exactamente o mesmo, talvez até melhor," de acordo com um elemento da direcção da SIC Radical que pediu anonimato por recear que lhe enrolem o carro em papel higiénico. Os fantoches serão manipulados por um ex-funcionário da limpeza dos estúdios que também será responsável pelas duas vozes, uma vez que nem se exige que sejam diferentes uma da outra, bastando que repitam amiúde expressões como: "Tu 'tás lá", "Ganda maluco" e o incompreensível "Fat props." Num futuro próximo, o manipulador dos fantoches será enviado para o estrangeiro onde fará um mestrado em piropos semi-obscenos, comentários jocosos de baixo calibre e urros animalescos. Com esta medida, tanto Unas como Alvim poderão retomar a sua vida como trintões normais e deixar de se comportar como adolescentes de 14 anos com idade mental de 5. A direcção da SIC Radical pretende ainda substituir o resto da equipa responsável pelo programa por rolhas de cortiça sintética.

Emídio Rangel prepara reformas na RTP

Apesar de ainda não ter sido apresentado como o novo director-geral da RTP, o ex-director da SIC, Emídio Rangel, prepara-se já para fazer implementar as primeiras reformas na televisão pública que, previsivelmente, conferirão a sua marca pessoal ao alvo das suas críticas ferozes dos últimos dez anos. Assim, e ao que a Inépcia apurou, o primeiro programa a sofrer alterações será o Telejornal que deixará de ser apresentado por jornalistas como José Rodrigues dos Santos, Judite de Sousa ou Fátima Campos Ferreira sendo estes substituídos por manequins profissionais em lingerie. De igual forma, a rubrica "Direito de Antena" dedicada à divulgação prevista na lei de mensagens de partidos políticos e outras organizações, passará a aceitar unicamente conteúdos que incluam números musicais em quantidade. Para mostrar de forma conclusiva o seu empenho na renovação e rentabilização da RTP, Rangel pretende recriar o programa de informação agrícola, TV Rural, agora sob a forma de debate e que será apresentado pela sua mulher, Margarida Marante no seu estilo muito próprio que envolverá manifestações de arrogância extrema para com vacas, cabras e ovelhas.

Ana Bustorff eleita a actriz mais irritante do século

Ana Bustorff, a protagonista de êxitos da televisão portuguesa como "A minha família é uma animação", "Fura-Vidas" e de filmes como "Sapatos pretos," acaba de ser apontada como a actriz mais irritante do século XX pela Academia Universal de Cinema e Artes Visuais (Universal Academy for Cinema and Visual Arts-UACVA). É a primeira vez que tal galardão é atribuído, visto que no séc. XIX, o número de actores e actrizes que trabalharam no cinema foi muito reduzido e os que trabalharam em televisão foram ainda menos. A escolha de Bustorff foi justificada pelo presidente do júri, o actor Brendan Frasier, protagonista de filmes como "A múmia", "O regresso da múmia" e "Jungle Jim", com o facto de "se tratar de alguém que consegue induzir o vómito dos espectadores só pela sua presença, sem precisar de falar." A laureada disse à Inépcia sentir "um orgulho imenso por receber este prémio inesperado", visto que nunca pensou receber "qualquer coisa que não um Globo de Ouro" porque considera não ter talento para aspirar a um prémio "cuja entrega não seja baseada no sistema de rifas tiradas de uma meia do doutor Balsemão." Ao que se sabe, a escolha de Ana Bustorff foi em grande parte influenciada pela recente campanha publicitária de um conhecido hipermercado em que interpreta "a mãe de todas as promoções", que já levou ao internamento de mais de 20 pessoas para tratamento psiquiátrico. Para além da actriz portuguesa, a UACVA escolheu Denise Richards como a segunda actriz mais irritante do século e Tori Spelling como a terceira.

3 de Setembro

Arqueólogos fazem descoberta em Fornos de Algodres

Uma equipa de arqueólogos liderada pelo professor Inácio António da Universidade do Porto fez uma das descobertas mais relevantes da arqueologia em Portugal num terreno agrícola perto de Fornos de Algodres. Trata-se de uma quantidade considerável de terra avermelhada que se encontrava enterrada a cerca de 5 metros de profundidade. "Estamos todos muito entusiasmados com esta descoberta," afirmou o professor Inácio, "já tínhamos desenterrado terra avermelhada noutras escavações mas nunca uma quantidade destas." Os 150 quilos de solo rubro foram transportados para o museu municipal de Fornos de Algodres onde serão estudados pelos melhores arqueólogos portugueses e estrangeiros, sendo depois expostos ao público. Até agora, o estudo já resultou em quatro minhocas, algumas pedras de vários tamanhos, ossos e muitas unhas sujas devido à técnica de estudo utilizada e que, em termos técnicos, se chama: "esgravatar." O tipo de terra avermelhada descoberto costuma encontrar-se a profundidades entre 7 e 8 metros e não 5, o que torna o achado único. Não é a primeira vez que a equipa do professor Inácio faz uma descoberta desta dimensão. Já em 1998, foram os responsáveis pela descoberta de um aglomerado de algas no fundo da lagoa de Óbidos e, dois anos antes, de um pedregulho com forma cómica na Serra da Estrela.

Carrilho acusa governo de perseguição

O ex-ministro da Cultura, Manuel Maria Carrilho, mostrou-se indignado com a actuação de alguns membros do actual governo que considera enquadrarem-se num esforço descarado para atentar contra o seu bom nome. Carrilho referia-se, sobretudo, ao ministro das Finanças, Guilherme de Oliveira Martins, que acusa de ter fornecido à imprensa pormenores da investigação à atribuição de subsídios pelo Fundo de Fomento Cultural durante o seu mandato como ministro. Mas não é esta a única acusação feita a elementos do governo. Um dos ministros da Cultura mais polémicos aponta ainda o dedo ao ministro da Saúde, Correia de Campos, dizendo que este o persegue, sempre que sai à rua, disfarçado de coelho da Páscoa. O ministro nega veementemente qualquer veracidade desta acusação. "Isto lembra-me que tenho de reformular os hospitais psiquiátricos," afirmou. Outros acusados são o ministro da Educação, Júlio Pedrosa, que Carrilho afirma já ter atentado contra a sua vida por várias vezes recorrendo a armas de fogo de construção artesanal; o ministro da Agricultura, Capoulas Santos, que terá ultrapassado o carro em que seguia Manuel Maria Carrilho de maneira perigosa ao volante de um camião-cisterna; e a ministra do Planeamento, Elisa Ferreira, acusada de ter pisado os calos ao ex-ministro num recital de música de câmara. Ao que a Inépcia apurou, os advogados de Carrilho estão já a preparar um processo contra o governo com vista a assegurar que o seu cliente tenha a privacidade e bom nome assegurados como merece alguém que mantém uma relação mediática com uma das figuras televisivas mais populares do país e não faz segredo disso, muito pelo contrário, e que, ao mesmo tempo, passa grande parte do seu tempo em entrevistas à comunicação social em que faz comentários bombásticos acerca da actualidade política nacional.

Selecção nacional de Andorra queixa-se à Amnistia Internacional

A selecção andorrana, que foi goleada pela selecção portuguesa por 7-1, entregou um relatório à Amnistia Internacional em que acusa os jogadores portugueses de terem agido contra os princípios consagrados na declaração universal dos direitos do homem. De acordo com o treinador, David Rodrigo, "os jogadores de Portugal demonstraram um prazer quase sádico ao marcarem os seus sete golos de maneira cruel e injustificada." Apesar de a frágil selecção de Andorra ser das mais fracas da Europa e estar habituada a goleadas deste género, os jogadores afirmam que os marcadores dos golos portugueses tinham um olhar tresloucado e que os golos não foram marcados de maneira inocente mas com a intenção de os ferir na sua dignidade. O defesa Txema afirma ter ouvido Nuno Gomes proferir as palavras "Ora chupem!" imediatamente após marcar o terceiro dos seus quatro golos. O principal atingido por esta verdadeira hecatombe desportiva foi o guarda-redes Koldo, que passou uma semana em repouso absoluto por conselho do psicólogo que o acompanhou. Receia-se para o lado dos Pirinéus que o guardião das redes andorranas nunca mais deixe de gaguejar. Para além da denúncia à Amistia Internacional, os responsáveis da Federação Andorrana de Futebol pretendem apresentar queixa da selecção portuguesa às autoridades competentes. Entretanto, a sede da F.A.F. em Andorra La Vella já recebeu cartas de solidariedade vindas das federações de futebol das Ilhas Feroé, do Liechtenstein e de São Marino.

10 de Setembro

Rangel pretendido pela RTP

O secretário de Estado da Comunicação Social, Arons de Carvalho, mudou de ideias e considera agora que Emídio Rangel é o nome ideal para assumir o cargo de director-geral da televisão pública. Recorde-se que Rangel foi o principal responsável pelo sucesso da SIC ao longo dos últimos 10 anos mas uma sucessão de más decisões que acabaram por fazer com que a estação de Carnaxide fosse ultrapassada pela TVI acabaram por motivar a rescisão do seu contrato e o pagamento de uma indemnização choruda. Arons de Carvalho começou por negar veementemente o interesse da RTP na contratação dos serviços de Rangel mas agora, dá o dito por não dito, talvez devido a um derrame cerebral que lhe tenha afectado o discernimento. Caso se venha a confirmar a ida de Emídio Rangel para a RTP, uma empresa que Rangel passou os últimos 10 anos a criticar de maneira particularmente violenta, é de esperar que alguns profissionais da SIC o acompanhem, nomeadamente, a sua mulher, Margarida Marante, e o seu periquito de estimação, Louro. Inspirados por esta notícia, outras organizações se preparam para proceder a contratações semelhantes. O Benfica anunciou já que pretende contratar Jorge Nuno Pinto da Costa para o cargo de director de relações públicas, a Santa Casa da Misericórdia endereçou um convite formal ao cantor americano, Marilyn Manson, para o cargo de administrador-geral e a Fundação Judaica Internacional está muito perto de assinar um contrato com o coronel Hans Von Klingdorff, antigo oficial das SS. Espera-se para os próximos dias a apresentação oficial, já admitida por Sérgio Vieira de Mello, do general Wiranto como ministro da Solidariedade do governo da UNTAET, a administração transitória de Timor-Leste.

Freitas do Amaral quer juntar Portas e Santana

O ex-presidente do CDS, Diogo Freitas do Amaral, não desiste de ver Paulo Portas e Pedro Santana Lopes unirem as suas candidaturas à câmara municipal de Lisboa numa coligação que junte CDS e PSD. "Não é apenas por motivos políticos mas também por achar que eles ficam muito bem juntos e fazem um parzinho lindo," afirmou o antigo candidato à presidência da república. Esta vocação de casamenteiro não é nova. Já há alguns anos atrás, Freitas do Amaral tentou, sem sucesso, juntar o então primeiro-ministro, Aníbal Cavaco Silva com Jorge Sampaio. "A coisa não funcionou porque eles não tinham personalidades compatíveis e não se esforçaram minimamente por construir uma vivência em comum como casal," disse Amaral, um dos fundadores do CDS. Apesar do desinteresse aparente que os dois candidatos demonstram um pelo outro, traduzido, por exemplo, nos cartazes de Paulo Portas com a frase "Eu fico", Freitas do Amaral não desiste e faz valer os seus pergaminhos. "Noutros tempos, consegui casar o PSD e o CDS e foram felizes durante algum tempo," disse. Os seus planos envolvem convencer Santana Lopes e Paulo Portas a aceitar um jantar íntimo à luz de velas, seguido de ida à ópera, visita a uma das discotecas "in" de Lisboa e fim de noite romântico.

Mantorras proibido de andar a pé

O futebolista angolano do Benfica, Pedro Manuel Torres, mais conhecido como Mantorras, foi proibido pela direcção do clube encarnado de se deslocar a pé de modo a não pôr em perigo a sua capacidade de ajudar as águias a conquistarem o tão desejado campeonato. "Andando a pé, Mantorras podia lesionar-se com gravidade e o Benfica pagou muito dinheiro por ele para permitir que isso acontecesse," afirmou à Inépcia o presidente do clube da Luz, Manuel Vilarinho no intervalo entre dois copos de tinto. Recorde-se que Mantorras já tinha sido dispensado dos jogos ao serviço da selecção nacional angolana a pedido do Benfica e para evitar complicações físicas. Assim, a partir de agora, o avançado passará a ser transportado ao colo por um carregador pessoal contratado pelo Benfica e numa liteira à prova de bala quando tiver de sair de casa para, por exemplo, passear o cão ou ir comprar o jornal ao quiosque da esquina. A proibição de andar não foi a única medida tomada com vista à protecção do jogador. Para além disso, Mantorras passará a dormir numa cama protegida por uma redoma de plástico transparente e terá toda a sua comida provada por Simão Sabrosa de modo a prevenir possíveis envenenamentos. A Inépcia tentou recolher um testemunho junto de Mantorras mas o jogador também foi proibido de falar devido ao esforço que a articulação da fala exigiria das suas cordas vocais, necessárias para comunicar aos colegas o sítio para onde devem passar a bola.

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