Inépcias semanais

27 de Agosto

Xanana Gusmão aceita ser rei do carnaval de Sesimbra

O líder histórico da resistência timorense, Xanana Gusmão, declarou numa conferência de imprensa em Díli, aceitar o desafio de ser nomeado rei dos festejos carnavalescos de Sesimbra do próximo ano, após um longo tabu em que todos foram mantidos em suspense acerca da sua decisão final. Recorde-se que o carnaval de Sesimbra, um dos mais populares do país, é motivo de violentos confrontos entre escolas de samba rivais que disputam a supremacia no desfile da terça-feira gorda. As principais fontes de preocupação para as autoridades são as escolas de samba da Associação Recreativa 5 de Outubro e da União Artística Progresso "Os amigos do berimbau", que desde o início dos "carnavais sangrentos" se têm envolvido em escaramuças frequentes que já provocaram, até à data, 153 mortos, cerca de 500 feridos graves e vários milhares de feridos ligeiros. A presença de Xanana, habituado a climas de hostilidade e também a ser o elemento conciliador entre facções rivais, poderia trazer finalmente a paz àquela vila piscatória assolada pelo conflito mais aceso que Portugal conheceu desde o fim da guerra colonial e a que já chamaram "a guerra da folia." Tudo começou em 1991, quando em pleno desfile de carnaval, um elemento da escola de samba "Amigos do Berimbau" tropeçou e puxou a saia a um travesti da Associação Recreativa 5 de Outubro, escandalizando o público que não esperava que a loira oxigenada de 1,85m e com bigode farto fosse na realidade um homem e destruindo o espectáculo. Apesar dos pedidos de desculpas, a 5 de Outubro deu início às hostilidades, arrastando consigo todas as outras escolas de samba em maior ou menor grau. Xanana aceitou o convite da autarquia sesimbrense e prepara-se agora para assumir as funções de rei do carnaval do próximo ano mas com a condição de as diversas escolas de samba assinarem um acordo de paz. Espera-se, ansiosamente, que depois desta iniciativa, não se voltem a repetir os massacres levados a cabo por milícias de foliões armados com bisnagas e preservativos cheios de vinagre do último carnaval que provocaram danos avultados no vestuário dos presentes.

Durão Barroso prepara-se para escalar o Evereste

Depois da brilhante escalada ao Pico, a montanha mais alta do território português situada na ilha açoriana homónima, o presidente do Partido Social-Democrata, Durão Barroso, pretende escalar agora o "tecto do mundo", o monte Evereste. O interesse do líder laranja pelo alpinismo surgiu de forma quase acidental quando decidiu prestar-se a ser, mais uma vez, macaquinho de imitação e teimou em subir o Pico, como havia feito António Guterres, pouco antes de ter sido eleito primeiro-ministro. Quando percebeu que tinha conseguido, mesmo com algumas quedas e impropérios lançados por elementos da comitiva prestes a ter ataques cardíacos e com a expressão ridícula de alegria infantil com que os fotógrafos o captaram para a posteridade, sentiu-se "muito orgulhoso e confiante de que sou capaz de fazer grandes coisas em prol dos portugueses." E a primeira dessas coisas será, precisamente a subida ao Evereste. O facto de os 2284 m do Pico estarem muito distantes dos 8856 m do Evereste não parece incomodar Durão Barroso que não se coíbe em afirmar que já enfrentou desafios maiores, como, por exemplo, as negociações com o ex-ministro dos Negócios Estrangeiros indonésio, Ali Alatas. A escalada está agendada para meados de 2002 e, se tudo correr como previsto, será a primeira vez que um político português faz alguma coisa realmente digna de nota. Antes do início desta aventura inaudita, Durão Barroso encontrar-se-á com o presidente do Partido Social-Democrata dos Criadores de Iaques do Nepal (PSDCIN) e tentará contratar alpinistas experientes para o acompanharem nesta expedição e nas que planeia para breve ao Aconcágua e ao Kilimanjaro.

Nova ponte sobre o Tejo une Belém e Odivelas

A Inépcia apurou junto de fontes do ministério do Equipamento Social que a terceira ponte sobre o rio Tejo a ser construida na área metropolitana de Lisboa irá unir Belém a Odivelas. Um colaborador muito próximo do ministro Ferro Rodrigues permitiu-nos o acesso ao estudo confidencial acerca da ligação mais propícia entre as duas margens num momento em que a necessidade de uma terceira ponte é cada vez mais notória, visto que a ponte 25 de Abril continua sobrelotada e a ponte Vasco da Gama não veio resolver esse problema. Assim, a nova ponte, cujo projecto será entregue a um engenheiro português de renome, erguer-se-á, aproximadamente, entre a zona histórica de Belém, junto ao mosteiro dos Jerónimos, estendendo-se ao centro de Odivelas, a norte de Lisboa, passando por cima de uma grande parte da cidade. Alertado para o facto de tanto Belém como Odivelas ficarem na mesma margem do Tejo e de o rio ficar precisamente na direcção oposta, Ferro Rodrigues desdramatizou, afirmando que "se queremos passar para o pelotão da frente dos países europeus, temos de tomar atitudes desta magnitude sem qualquer tipo de receios."

20 de Agosto

Filipe La Féria prepara musical sobre os Sex Pistols

O Andrew Lloyd Webber português, Filipe La Féria, anunciou estar a preparar a encenação de um espectáculo musical sobre a vida da lendária banda inglesa, Sex Pistols, um dos símbolos mais emblemáticos do movimento que ficou conhecido como "punk". Do elenco farão parte os membros originais da banda que contarão com o apoio de um leque vasto de actores, os mesmos que costumam protagonizar todas os trabalhos de La Féria. Henrique Feist desempenhará o papel do falecido Sid Vicious e declara já se estar a preparar para entrar na pele da personagem. "Já não depilo as sobrancelhas há quinze dias," confessou. A peça, que terá como título: "Cabelos em pé e muito chulé-The Sex Pistols story" terá números musicais da qualidade a que já nos habituámos, merecendo destaque a canção "Mãe, quero espetar um pionés na bochecha e ir à luta por essa Madragoa fora" interpretada por Anabela, que desempenhará o papel de Nancy, a companheira de Sid. Para aproximar a história da realidade portuguesa, o encenador e autor do texto decidiu transpor os acontecimentos para a cidade de Lisboa, mais precisamente para o bairro popular da Madragoa. Contactados pela Inépcia os Sex Pistols mostraram grande entusiasmo e empenho neste projecto. Glen Matlock confidenciou-nos o seu sonho de criança de "trabalhar com um encenador português demasiado histriónico e de gosto duvidoso", enquanto que Steve Jones e Paul Cook assinaram o contrato durante uma bebedeira monumental. Quanto ao vocalista, o carismático John Lydon (Johnny Rotten), admitiu ter sido a falta de dinheiro o principal motivo que o levou a aceitar o convite. "Por dinheiro até me deixava sodomizar pelo facho da estátua da liberdade," afirmou.

Zé Pedro embalsamado vivo

O guitarrista dos Xutos e Pontapés, Zé Pedro, que, na semana passada foi internado de urgência com uma cirrose hepática que quase o matava, submeteu-se a um embalsamamento em vida por vontade própria, de modo a evitar futuras complicações fisiológicas deste género. "Não posso deixar que problemas de saúde me impeçam de dar o meu contributo aos Xutos e de tocar para os nosso fãs," disse o guitarrista através de um sintetizador de voz instalado no pescoço, visto que todos os seus órgaõs internos foram removidos. Zé Pedro foi submetido a uma técnica de embalsamamento pioneira, inspirada pelos antigos egípcios, que lhe retirou o conteúdo integral do seu corpo e o substituiu por algodão virgem, material que constitui agora 90% das "vísceras" de Zé Pedro. Quanto aos restantes 10%, são ocupados pelo sintetizador de voz acima referido, afinado para simular a voz cristalina que o músico tinha antes da operação e que era a sua imagem de marca, e também por um recipiente semelhante a um balão que permite reaproveitar o álcool ingerido e por um cachimbo de haxixe instalado na cavidade craniana em funcionamenteo permanente.

Benfica aumenta modalidades amadoras

O Sport Lisboa e Benfica pretende recuperar o seu eclectismo desportivo histórico com a prática de novas modalidades, segundo comunicado da direcção dos encarnados, lido por João Malheiro, do gabinete de comunicação do clube. Com a recente apresentação do bólide com que o Benfica participará no Premier1 Grand Prix, uma nova competição automóvel que terá início no próximo ano, parece haver uma certa nostalgia para os lados do estádio da Luz do tempo em que o clube tinha praticamente uma equipa para cada modalidade, do futebol ao ciclismo, do voleibol ao râguebi e ao jogo da malha. Assim, no início da próxima época, o Benfica planeia apresentar um conjunto de novas modalidades amadoras para, de acordo com o comunicado, "revolucionar o universo desportivo em Portugal e conseguir resultados à altura dos pergaminhos do clube." O clube encarnado será o primeiro no nosso país e, nalguns casos, no mundo, a ter equipas destas novas modalidades mas os responsáveis mostram-se confiantes no surgimento pronto de outras equipas e na organização de competições. De entre o vasto rol de modalidades desportivas originais a apresentar no próximo ano, podemos destacar: o ciclismo nudista com selim, o ciclismo nudista sem selim, o arremesso do imigrante ilegal, o tiro ao Mantorras com catapulta, o tiro ao Zahovic com Mantorras, o motim prisional em contra-relógio (cortesia do ex-presidente, João Vale e Azevedo) e a mais espectacular de todas, o baseball para sósias de Manuel Vilarinho.

6 de Agosto

Manuel Monteiro admite fundar novo partido

O antigo presidente do CDS-PP, Manuel Monteiro, admitiu na passada semana em entrevista ao jornal Expresso que poderá vir a fundar um novo partido com vista à execução do novo projecto político que idealizou. Ao que a Inépcia apurou, o novo partido chamar-se-á PDC (Partido da Demagogia Contrafeita) e inserir-se-á na corrente política da democracia cristã birrenta- "ou me deixam fazer o que eu quero ou vou-me embora e bato com a porta mas volto depois de tomar um cafézinho se me deixarem." Com esta iniciativa, Manuel Monteiro pretende "satisfazer a necessidade que os portugueses têm de uma força política de centro-direita que apregoe um número substancial de ideias apelativas mas que não tenha nem capacidade, nem vontade e muito menos coragem para as pôr em prática e que tente aliar um modo liberal de fazer política a uma mentalidade ultra-conservadora de modo coerente." Por enquanto, a única reacção a estas afirmações vieram da figura mais carismática do PCTP-MRPP, Garcia Pereira, que afirmou: "Manuel quem?"

FC Porto quer o Criador

Depois do brasileiro Mário Jardel e do alemão Oliver Bierhoff, o FC Porto pretende assegurar os préstimos desportivos de mais uma figura de relevo. Trata-se de Deus Nosso Senhor Criador do Céu e da Terra Pai de Todos Ámen, o Deus das religiões com maior número de fiéis em todo o mundo. Este reforço de peso viria trazer, finalmente, à equipa do palmelão Octávio uma vedeta de nível internacional (e, possivelmente, cósmico) que parece ser a necessidade mais premente no plantel dos portistas para o campeonato que se aproxima. Deus, também conhecido como Jeová, Javé, Alá ou Javézinho Carioca, é um futebolista exímio em qualquer posição, da baliza até à grande-área do adversário, fazendo jus à sua condição de ser absoluto, omnisciente e omnipotente. Na época passada, representou a equipa do Botafogo, sagrando-se o melhor marcador do campeonato brasileiro com um número infinito de golos. Na selecção nacional brasileira (visto que Deus é mesmo brasileiro como alguém disse), o seu palmarés é idêntico. O Senhor chamou a atenção dos responsáveis pelo clube azul e branco quando, durante a última Copa América, fulminou os jogadores da selecção das Honduras com relâmpagos, ressuscitando-os em seguida como leprosos, o que não impediu, no entanto, o afastamento do Brasil da prova. Esperam-se desenvolvimentos desta notícia durante os próximos dias.

Putin não considera Coreia do Norte "um estado pária"

O presidente russo, Vladimir Putin, declarou não considerar a Coreia do Norte como um "estado pária", numa referência à expressão utilizada por George W. Bush para se referir ao país que ocupa a metade mais a norte da península coreana. Putin, que recebeu o líder norte-coreano, Kim Jong-Il, manifestou a sua confiança nas autoridades daquele país ao assinar uma declaração conjunta acerca da segurança no eixo Ásia-Pacífico e no mundo e concordando com Kim na desconfiança mostrada perante o programa de mísseis balísticos americano. A assinatura deste documento realizou-se, simultaneamente, no salão nobre do Kremlin e numa arrecadação do lado de fora das muralhas do antigo palácio dos czares devidamente forrada com duas camadas de plástico, onde o dirigente coreano foi instalado. Colocado perante esta forma sui-generis de hospitalidade, Putin afirmou que "apesar de não os considerarmos párias, convém não dar muita confiança e mais vale prevenir que remediar." A arrecadação será posteriormente desinfectada, usando desinfectantes industriais fabricados na Coreia do Sul e todos os objectos tocados pela comitiva norte-coreana serão incinerados. De qualquer forma, o presidente russo mostrou-se disponível para outros encontros do género e afirmou ser um grande admirador não apenas de Kim Jong-Il, como do seu pai, Kim Il-Sung, o presidente vitalício-falecido da Coreia do Norte, e dos seus primos, Kim Basinger e Kim Wilde.

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